Lo que mata es la incertidumbre.

Kit de Supervivencia

Fábricas la aorta feliz presenta su:
Kit de supervivencia anti-marido
el kit que toda buena esposa debe tener.

ideal para cuidarse de quienes subestiman el poder del whisky... bueno, del whisky, el tequila,
la cerveza y... bueno, la lista es interminable.

Este fabuloso kit contiene:

Un paquete de las fabulosas pastillas “aisguan”, 35 mentadas intensas.
Hay momentos en la vida en los que uno siente la apremiante necesidad de mentársela a alguien sin que éste se entere. Las “aisguan” son el compañero ideal de toda mujer moderna. solo imagine que cada vez que toma una de esas pastillas, le está recordando todo el arbol genealógico. Dosis:
la que el mentado merezca.

Un tubito de “cuadrets cloretas”.
Finas pastillas preparadas con extracto de alientina, hierba proveniente del sur
de las islas galápagos que le dará aliento en los momentos más álgidos.

Un güevito “kinder refresa”.
Fina pieza de artesanía europea recubierto por una delicada capa de chocolate de valemadrina, una rara especie de chocolate que se da principalmente en los barrios bajos (oficinas gubernamentales)
de nuestro bienamado país.
Simplemente hínquele el diente al chocolatín y disfrute la sensación de vivir sin que nada le importe. Contraindicaciones: el uso muy constante de este maravilloso elIíxir puede crear hábito o adicción.

Y si nada de lo anterior surte efecto, le obsequiamos una simpática foto vudú.
Cuando realmente está hasta las bolas de la situación preponderante, desquite su coraje con esta fotografía. Indicaciones de uso: clave alfileres en la zona que más desea afectar, ya sea el corazón, cabeza o partes nobles y diviértase imaginando al sujeto en cuestión retorciéndose alfilerazo a alfilerazo.

GRACIAS POR HABER ELEGIDO ESTE FINO PRODUCTO DE AORTA FELIZ.



-Boxer, 2001

yo quiero tener un millon de amigos y asi mas fuerte poder bloggear

Conversaciones Inutiles

(Frente a la caja del Wendy´s, después de 10 minutos de espera):

Saulo:
-no mames, nos están haciendo las hamburguesas ahorita...
Por fin, nos van a tocar frescas... fueron a matar a la vaca, a la gallina...

Boxer:
-Nadie pidió hamburguesa de pollo, pero ps... ya que estaba ahí...

Saulo:
-ya llevaba cuatro días ahí...

Boxer:
-de hecho, si no la mataban, de todas formas se iba a morir...

Minutos después, me vine a enterar de que si, en efecto, habíamos pedido una hamburguesa de pollo... me paniqueé... por un momento me pregunté qué pasaría si la gallina estuviera desahuciada debido a nueva enfermedad incurable en investigación?
Qué pasaría si la gallina tuviera un virus que convirtiera en mutantes a quienes lo ingirieran???
O mejor aún, qué tal si más bien los regresará dos pasos en la cadena evolutiva???
Eso explicaría el comportamiento de muchos de nuestros políticos, además de su apariencia... nomás échenle un ojo al Gober “precioso”, a Ulises, o sin ir más lejos, a Marthita “Zahagún”.
No lo podía permitir, así que le arrebaté la hamburguesa al wero y me fuí directo al basurero... el problema fue que cuando llegué, ya se me había olvidado a qué iba y... me terminé la hamburguesa de dos mordidas.
Hoy... el wero no me perdona que le agandallara la hamburguesa (que por cierto, para ser de a 13 varos, estaba muy aceptable) y yo escribo ésto desde el hospital donde estoy en observación... no me ha ido tan mal... fuera de que me creció un poco el cráneo, que me cago de miedo cuando veo fuego y me cuesta entender a la gente cuando me habla, estoy bien... de hecho, estoy considerando lanzarme como diputado, senador o alguna de esas cosas en las que pagan muy bien por ser incompetente, indolente e intolerante.

Gracias a la gallina tendré hartos guaruras, hartas chicas y dinero de a montón.

-Boxer, 2006